Какая я, наверное, зануда, но каждое мое общение с мамой превращается в какой-то ад. Который я не могу разрешить даже с психологом. И, честно говоря, пишу об этом постоянно уже. Но просто невыносимо, когда, практически каждый твой день наполнен скандалами, непонятно на какую тему, они просто есть, эти конфликты невозможно разрешить, и мне приходится принимать их существование.
В своих попытках что-то осознать в происходящих ссорах, я успешно дошла до самоненависти и постоянного чувства вины перед всеми, эта атмосфера становится настолько удушающей, что жить с каждым вдохом все сложней. Это похоже на яд или токсин, которым я дышу, который пополает в голову и меняет состояние. Почти физически ощущаемо. Кстати, это забавно, но, я, наверное, только сейчас поняла термин "токсичные родители", вот же он, на примерах.
Плчему я внезапно заваливаюсь сюда и пишу? Потому что стараюсь где-то отмечать все то, что причиняет боль, конечно, это мог быть и бумажный дневник, но это слишком, тем более, что писать много, а рука устает,
Мое замечательное и спокойное утро, вернее сон оборвался тем, что с меня сдернули одеяло с недовольным окриком. Я тут же села, а моя мать очень недовольно вперила в меня взгляд. Дальше я наивно полагала, что она будет говорить, но ее рот открылся для того, чтобы начать орать, пониженные тона, очевидно, ей недоступны.
Она обвинила меня в том, что я никуда не еду, на это показываю ей пустое расписание, но быстро понимаю, что ее-то это совсем не втолнует. Она начинает причитать, что я ее постоянно обманываю, что не ценю, что вечно что-то требую, а сама ничего не делаю для нее, чем сбивает меня с толку. Дальше ее подвывания снова набирают силу и переходят в обвинительный вопль. И я, наконец-то начинаю понимать, в чем моя вина. Я никуда не пошла, а она думала, что поеду в институт, а значит, я испортила ее план, который заключался в том, что отец поедет раньше, а потом я отвезу маму. Но я осталась дома, и это стало причиной. Дальше она просто ходила по дому и жаловалась на то, какое я тупое и безответственное дерьмо, как она нас с сестрой ненавидит, как мы се портим, как она вкладывается в меня, а я не оправдываю ее ожиданий. Нет ничего обиднее, чем слышать такие слова, особенно учитывая, что зависимость эту исправить невозможно на данный момент жизни. Потом она просто игнорировала меня, я пыталась, правда пыталась помочь или еще что, но она просто игнорировала, затем помросила, чтоб я ушла в комнату и закоыла там дверь, а то я ее бешу.
На само деле, я очень хочу объективно посмотреть на наш скандал, вероятно, тут действительно моя вина, а не ее, но ее поведение меня просто задело. В наших конфликтах я не вижу берегов и не понимаю, я на правой стороне или нет. Они превращаются в просто черный ком, который давит меня. Вот и сейчас пытаюсь оценочно отнестись к произошедшему, потому что не верю, что все конфликты всегда по вине мамы. Но тут получается, что дело в том, что я не предупредила ее об изменениях в расписании (они были довольно поздно), это похоже на жалкое оправдание, но в общем да, не предупредила. И из-за этого маме пришлось перестраивать планы. в общем-то выходит, что вина моя, просто окаймление ее в мамину агрессию становится таким болезненным. Хотя, может быть ее агрессия не напрасна, и я правда ее подвела, а потом получила все то, что заслужила за свою невнимательность.
Но, с другой стороны, разве невнимательность карается таким образом? Пожалуй, из всего потока ей сказанного, меня, как и всегда больше всего задело то, что я не оправдываю вложений и то, что я трачу ее деньги.
Я так злюсь с этих претензий, потому что я не просила, чтобы меня рожали, а тем более вкладывали деньги в мое образование и т.д, разве это не выбор каждого родителя? От таких упреков хуже всего, потому что ты не можешь ни ответить, ни исправить.
Я говорила об этом со своим психологом, и она сказала, что это не должно меня задевать, потому что это действительно не моя вина, что в меня вкладывают средства. Что ребнка рождают не для того, чтобы он в итоге окупил себя. Но моя мать всегда говорит, что мне надо окупать вложения, и это, очевидно, сила убеждения и монотонного повторения.
Вообще на терапии психолог не особенно лестно отзывалась о маме, чем, конечно, ломала мой шаблон, в котором я стараюсь не искать мамины недостатки, но пытаться понять, что сделала я, чтобы вызвать ее недовольство. А на сенаса было ужасное задание с карточками и ассоциациями, из-за которого я прорыдала целый час, совсем не могла остановиться и очень ее удивила, хотя, признаться, мне было стыдно за свое поведенип, потому что дома мне не разрешают плакать при всех.
Мне так не хочется своими словами составлять плохое мнение о маме, потому что, наверное, это мненип обиженного ребенка, и она намного лучше, но с другой стороны, может быть, это объективность пробивается через детскую уверенность в непогрешимости образа родителя? Я не знаю, не могу решить это даже у себя в голове. Могу только сказать, что после каждого конфликта, я чувствую себя ужасно и не могу найти место, хочется как-то задеть саму себя физически, потому что психически уже достаточно, хочется отвлечься, поэтому я лягу спать, когда сплю в доме одна, то на все сто процентов уверена, что никто не причинит мне вреда. Убегаю от этого мира в сон, убегаю от матери в будни, ненавижу длинные выходные и праздники. Надо просто уснуть.